Предисловие.
Если ты не знаком с нами, вряд ли ты поймешь всю суть этого раздолбайства. Но, если ты чел с чувством «Ю», правда, специфическим, думаю, ты не заскучаешь.
О, да! Надо бы выразить благодарность! Спасибки, Масяне и Верке, за то, что они есть, мне без них было б совсем не весело, Ленке Черте, за то, что она у нас появилась, еще всем людям, которые попали в герои этих хроник. Отдельное спасибо Любке Гуську, за важные добавления, в процессе редактирования! Ну, и мне, гениальной, конечно же. =)))- сама себя не похвалишь, никто не похвалит!
Избавление от агрессии!
Зима. Холод собачий. Поиски смысла жизни и всякая разная философия привела нас в Политехнический музей.
-Масянь, может, не пойдем? И так уже опоздали. Верка уже там, наверное; вот пусть послушает и нам, потом расскажет.
-Не-е-е, Еж, пойдет, посмотрим, может че, нового узнаем, от агрессии избавимся.
-В принципе, в нас, ее нет совсем, - продолжаю я, уговаривать Маську, блин, у меня тут нос скоро отвалится, а еще переть и переть.
-????- этим Маськиным молчанием много было сказано, и агрессия сразу у меня отыскалась, и раздражительность.
- Разве что, чуточку...
-Кому-нибудь другому расскажи, - схватив за рукав, Масяня потащила меня в сторону того самого девятого подъезда, где предполагалось избавление.
-Ну ладно, тогда быстрей давай, Верка уже избавляется, - сдалась я, но это уже никого не волновало, Масяня неслась на предельной скорости, а я за ней, на беспредельной.
От агрессии шли избавляться, на лекцию, которая так и называлась « Как избавиться от агрессии и раздражительности», большие надежды на нее полагали.
Верка сидела у входа, ей десятки на билет не хватило,… Опоздали, но добрые тетеньки смотрительницы музея, разрешили пройти, на цыпочках, так сказать, сделали доброе дело. Но, конечно, на цыпочках у нас не получилось, как мы не старались.
Лекция шла во всю, усесться удалось лишь на последнем ряду. Слушателей было очень много.
-А я и не знала, что у нас столько агрессивных!!!! - озвучила общие мысли Масяня.
-Девчонки, куда мы ваще попали то? Причем тут обезьяны? - не переставала возмущаться я.
- Еж, сиди и слушай, а я буду записывать.
Масяня принялась записывать рассказы бодренького старичка, который собственно и был лектором. Вера углубилась в выполнение заданий по физике, а я сидела и слушала, параллельно разглядывая «раздражительную» публику и обезьян, на большом экране, на которых так усердно указкой тыкал лектор.
Сначала, речь шла про индейцев, про обезьян, про то, что избавление от агрессии нужно начать с очищения организма, с помощью клизмы. Потом, для поднятия настроения профессор, не понятно каких наук, стал диктовать песню собственного сочинения,( да-а-а, талант, ничего не скажешь) звучала, она примерно так: « Труба зовет! Товарищ! Бодрей, веселей!!!»
«Записывай, записывай, Масянь, это уже интересней индейцев»- еле сдерживая смех, проговорила я.
У Веры, начиналась истерика, серьезность с которой она ушла в физику улетучилась, Масяня, пытаясь не поддаваться на провокации с нашей стороны конспектировала, дословно, но коллективное исполнение этого «гимна» довели и ее до истерики.
Людей было очень много, причем все очень разные, от стареньких бабушек, до молодых людей панковской внешности. Они пели, старались, прыгали под музыку, выполняли гимнастику, которая, как оказалась, способствует избавлению от раздражительности. Махи руками и ногами в разные стороны, под команду « Очищаем печень!», делали людей счастливыми. Как мало людям для счастья надо?! Даже удивительно!!!
Единственным знакомым до боли звуком, произнесенный в тот вечер лектором, был «кха», тот самый, что из «йоханги». Дядечка лектор убедительно показывал, как этот звук надобно извлекать.
По его теории делалось энто примерно следующим образом: надо встать, выпрямить спину, вытянуть правую руку перед собой, и на все задаваемые тебе вопросы, типа: «Ты здоров? Как дела? Как жена?», отвечать: « Кха-кха-кха!!! Кха-кха-кха!!! Кха-кха-кха!!!
Так как этот звук для нас был родным, мы решили принять участие, и показать, как на самом деле его произносят. Встав со своих мест, выпрямив спины, вытянув две руки, увенчанных козой (гы-гы-гы), стали кричать: «йо-КХА-нга!!!» Но, люди, не поняли этих возгласов, лишь испугались, пришлось сесть на место.
Как сказал один очень неглупый человек: «Хуже дурака может быть только дурак с инициативой!», в общем, нам так хотелось глаза людям на «кха!!!» открыть, но видимо это у нас не очень получилось. Оставалось только наблюдать.
На этот раз дядечка рассказывал, как нужно отвечать, на ниже следующие вопросы. Как то: « Тебе плохо? Ты не весел? Денег дашь взаймы?»
« Нет! Нет! Нет!»- маршировала публика.
Все попытки сдержаться и вести себя прилично, не увенчались успехом. Мы в странных позах валялись в креслах, от смеха, слезы текли рекой - агрессия выходила, но ничего не действовало, остановиться не получалось.
Тут, подсела тетечка, служительница музея, которая уже не была столь любезна, убедительно попросила покинуть помещение.
« Зачем вы сюда пришли? Вы все равно не поете, не выполняете гимнастику, а только мешаете». На что Масяня, не растерялась, ответила: « Я заплатила свои честно заработанные 25 рублей и требую продолжения шоу!!!»
Тетенька поняла, что с такими связываться бесполезно, отсела, от греха подальше.
Бодрые и веселые люди, наконец-то уселись на свои места, лектор предложил им расслабиться и помедитировать. Конечно, предложение было дико соблазнительным, но вот подозрительно, как-то.
Масяня заявила: « Вот еще, я тут в астрал уйду, а меня обчистят, ну лана, девчонки, медитируйте, а я вещи покараулю!».
После таких заявлений астрал был не столь привлекателен, а вот спать хотелось,…но бодрый дядечка, дабы совсем не усыпить публику предложил еще раз спеть. На предложение откликнулась только Верка, своим оперным вокалом напару с лектором они составили отличный дуэт.
Агрессия ушла, без клизм и прочих извращений. В общем, смейтесь на здоровье!!!
Арбат.
-Типа, слет всех Пилотов, у меня дома устраиваем. - Сказала Масяня.
Неплохая идея, тем более что давно хотелось повеселиться.
-Решено. Зовем всех! - Поддержала я, притом, что дом Масяни стал постоянным местом наших слетов.
Обсуждение предстоящего, натолкнуло на мысль, что в квартиру все не поместятся, да и еще Маськина мама, подумает, что это собрание секты, к которой ее дочь примкнула. Да-а-а, надо менять место дислокации, Арбат подходит, тем более весна, тепло и солнце приступило к своим основным обязанностям и там таких сект пруд пруди.
Вышло все не так, как планировалось. Никто кроме меня, Масяни и Верки энту идею не поддержал, поэтому веселья не предполагалось…
А зря…мы сами себе веселье!
-Надо бы Ленку, позвать,- предложила Маська,- давно хотели, встретится.
Ленка Черта была нашей новой знакомой, в принципе, мы ничего не знали о ней, она о нас, поэтому надо было б познакомиться поближе.
Позвали. Договорились. Встретились, втроем. Давно друг друга не видели. Целых два дня.
А потом и Черту встретили.
Началось все с рассказов, про то, что учеба достала, что запарило все. Маське по «почке» курсовую писать надо, («почка»- это широко известный термин в узких кругах агрономов любителей, означает предмет почвоведение, для этого нужно ходить по выходным с лопатой по лесам и изучать почву разных широт). У Верке с Термехом беда ( дорогой нынче мех=)), Ленке диплом писать надо, а я делилась впечатлениями о том, как на культурологии преподу про собачек парила, ну, что идет собачка, а в ней душа, поэтому их есть нельзя. Привет, Харе, Кришне!
Ну, пожаловались друг другу, стало легче.
И понеслось…
Сначала травили Ленке байки о похождениях на концерты. Ленка человек новый, поэтому только она историй этих и не слышала. Все энто было вперемешку с диким хохотом у стены Цоя и распитием пыва. Узнавали друг друга все лучше и лучше. Правда, иногда вмешивался питерский алисоман, временно проживающий в Маскаве, у мамы, как потом выяснилось. Он периодически стрелял мелочь и сигареты, потом он проникся Веркой, типа лЯбовь с первого взгляда. Ну, что ж поделать Верка барышня симпатичная, тока вот незадача, умная очень. Запарила она парнишу, он отвязался.
Изрядно поднадоевшие рассказы прервались…
-Вер, ну, спой, че-нибудь!!!!- попросила я, очень уж мне нравится, как она поет.
-Ну, че, например?- откликнулась она на мою просьбу.
-Вот, помнишь, хотя вряд ли, там тока я трезвой была, ты в Подольске, в туалете, высоко так пела, что люди шарахались…вот че-нить такое.
- Ну « Аве Мария» что ли?
- Не знаю, что-то высоко, а главное жалостливо…. Ты пой, а мы деньги собирать будем,… тока старайся.
Для пущего эффекту Верку поставили посреди улицы. И тут началось.
Ленка в шоке, не привыкла еще к нам, я и Масяня, сделали вид, что рубимся как на концерте ( типа Веркины фанатки), а Вера старается, а люди, мимо идущие верят, становятся вокруг и слушают. Эх! Церковный хор по Верке плачет, пропадает талант.
Денег ни фига не дали… Даже на туалет не хватило, пришлось идти в капиталистический Макдональдс. А что поделаешь?!
- Стыдно мне, Масянь! Не пойду я в это заведение!
- Еж, те не по фигу?! Не забывай, зачем мы сюда идем!!! В туалет!
-Ну, лана!
Пыво исчерпало себя.
Веркин оперный голос сел, а повеселиться еще хотелось. Случаем подвернулся парниша, который никак не мог, докричатся до Лотоса, своего друга по видимому.
« Молчек, вам не помочь?»- проявила инициативу Вера…
Парниша прифигел, но согласился. И вот все мы, стали орать на весь Арбат:
« Лотос!!! Лотос!!! Лотос!!!»
Лотос спал наверно, не слышал, сколько людей хотят его видеть. Ну, в данном случае, главным был не результат, а сам процесс, за который парняга предложил сигареты, но этого добра, как это не странно, в тот день было достаточно.
Вечер веселый выдался, песни пелись и в метро, и на автобусной остановке и в самом автобусе.
Доехали до станции, я поехала дальше, а Верка и Маська, вышли, пошли через пути. И все было б замечательно, если б случайно не поехал поезд, медленно так поехал, и если б Масяне не приспичило предложить Верке на спор дотронуться до него. Ну, Верка, взяла и дотронулась, только способ касания выбрала странный, взяла камешек, маленький такой по сравнению с остальными, и кинула в поезд, коснулся - типа способ транзитивности, фиг поспоришь, вернулся только он не к Верке, а с приветом, в Масянин нос. Вот так! Но об этом как-нибудь в другой раз.
Пасха.
- Здорова! Масянь, типа Пасха, вот те яйца принесла,– на встречу к Масяне, я неслась, с яйцами наперевес.
- Спасибо, Нюр, конечно. А че, мы их прям в метро, есть будем?
- Ну, это ты как хочешь. Яйца теперь твои, ты ими и распоряжайся,- наконец-то я избавилась от них.
- Еж, а че много то так? Целых четыре,- видать, Маське понравились, она их с таким интересом разглядывала, а люди, проходящие мимо, разглядывали нас. Могу себе представить, как со стороны смотрелось.
- Я думала, Верка тож придет, ей наделить хотела. Кстати, где она?
- Учится. Ну, давай Ленке яйцо отдадим. Ща, вот приедет, и отдадим. Какое бы выбрать? Вот тут два одинаковых.
- Ты, Марин, пока яйцами распоряжайся, а я пойду объяву повешу. Я ж обещала Ленке гитариста найти.
Надо заметить, что Ленка состоит в панк-рок группе, из которой ушел гитарист, поэтому сейчас у группы кризис, ну а мы с Масяней, не могли пройти мимо чужого горя, обещали помочь. Было решено так, Масяня директор, я - пиарщик, Верка - исполнительный директор (правда, она пока об этом не знает, вот как нужно будет, что-нибудь исполнить, тогда, и поставим ее в известность).
Я, как пиарщик со стажем(!) напечатала объявлений, что, мол, панк-группе нужен гитарист, обращаться по телефонам и ты ды. Директор выделил целых три рубля на скотч. И теперь объявы на каждом столбе. Только вряд ли кто найдется.
- Лен, привет! Вот Пасха, яйцо те от нас.
- Спасибо! Прикольно, а гитариста вы ищете?
- Ну, тип того.
Вроде встретились, пошли к стене. Все как всегда… Даже скучновато стало.
Постояли, поболтали, двинули к метро. Там, рекламная акция была, средства женской гигиены раздавали, бесплатно.
-А-а-а-а-а, халява!!!!- проскандировал директор.
-Девчонки, пойдем, побольше наберем, хоть на эту фигню тратиться не будем. - предложила Черта.
- Девочки, делаем вид, что только из метро вышли. Обходим. Берем.-прояснила план действий Масяня.
Девушка, которая раздавала эти самые средства, просекла фишку, делится прокладками, не стала. Жаль. Вот, если хорошо подумать, на фиг ей столько надо? Целая сумка, как будто у нее каждый день критический.
Ну, тогда я, вспомнила про свои обязанности, вытащила, объявы про гитаристов и стала раздавать их всем, кто хоть каким-то боком мог быть связан с музыкой. По большей части это были, молодые люди, панки, упитые жизнью. Нашли всех: и басиста, и барабанщика, и клавишника, но вот гитарАсты, куда-то подевались.
Стопка, объяв, закончилась, а вот раздавать их очень даже понравилось.
-Поедем уже, делать не фиг тут, гитарАстов нет.
-Лана, Нюська, ща, только в туалет сходим, а то пыво…»- Масяня, направилась, в сторону Макдональдса.
Да-а-а-аа! Даже от таких бесполезных заведений бывает польза.
В туалете, публика разная: разфуфыренные девушки, пришедшие вроде как в «ресторан», бабушки приличного вида, которые привели своих внучек, пообщаться с Рональдом, бомжи и собственно мы.
- Масянь, знаешь, где у человека душа?
-Еж, ну может, в сердце… А ваще, че умная самая что ли?
-Агы. Душа у человека, в мочевом пузыре. Как сходишь в туалет, так на душе легче становиться. Гы!
- Да-а-а! Ты когда-нибудь доумничаешься!!!!!
- Все возможно.
При выходе из энтого самого ресторана лежали газеты, которые бесплатные, лежали себе никого не трогали, но их тронула Масяня.
« Девчонки, налетай, пошли газеты продавать!!!»
Набрались этих газет, значит. Пошли продавать, продать не вышло, плохая реклама была, Масяня не очень хорошо ознакомилась с содержанием продаваемого издания. Народ даже на халяву не клюнул. Вот такой у нас народ не доверчивый. Газеты расхватали бомжи и вечно бегущие старички, которые взяли этот кусок бумаги, только чтоб их не задерживали.
Газеты были розданы. Поехали домой, к Масяне.
Она как всегда накормила макаронами, которые очень полюбила я. Кстати, это блюдо стало излюбленным в наших кругах. Не важно, что они постоянно разваривались, и из них получалась каша. Голод не тетка.
- Еж, пока не съешь все, из-за стола не выпущу!- типа директор разошелся.
- Я постараюсь, конечно, но я эти макароны уже третий день подряд ем, боюсь все не влезет. Мне, и так уже сказали, что, мол, если я буду есть только твои макароны, то в дверь института не пролезу.
- Ну, Ижик, могу тебя утешить, этого уже не произойдет. Это уже случилось. Ты знала, что так будет!
- Ха-ха-ха…в институте двери большие, до них еще мне есть и есть, а тебе варить и варить,- парировала я.
Дело в том, что все приходящие люди в дом Масяни, сразу шли на кухню. Она директор, поэтому всех кормит, потому что, если б не она, все давно бы с голода умерли.
- Еж, ешь, кому сказала! – не унималась Масяня.
- Мась, давай я Верке оставлю, она учиться, мозги работают, придет, а мы ее покормим? Ну…давай?
- Ну, лана… оставь тарелку на столе, и дуй в комнату, там гитара, учись, играть про струну, которую ты вчера порвала!
Я поплелась в комнату, Ленка с Масяней за мной, а Веркины макароны остались ждать Верку на кухне.
За билетами.
Мы с Веркой встретились, в метро, обе опоздали. Масяня, Черта и Крис, ждали нас уже лишние полтора часа. По правде идти совсем не хотелось, потому что, даже самые последние свиньи так не задерживаются, реакции девчонок на нас предположить было невозможно.
- Вер, ну если нас будут бить, мы вместе, поэтому не так страшно,- схватилась я за Веркину руку. На самом деле, было страшно, т.к., за углом нас ожидали три барышни, которые, по идеи должны были уже озвереть от такого длительного ожидания.
- Нюр, да ничего, хотя, в принципе, всегда мне достается, наверно в этот раз твоя очередь,- успокоила Вера.
Но, вопреки нашим страхам, повернув за угол, мы обнаружили, трех улыбающихся девиц, поедавших морожено. Стало, немного странно. Где пЫво? Почему морожено?
- А мы тут морожено едим, - облизываясь, констатировала факт Масяня,- я специально в палатке спросила, есть в нем яйца или нет.
-Вот, оно, что! А я забыла, Масянь, что ты теперь здоровый образ жизни пропагандируешь,- вспомнила я, как угостила Маську «Чупа-чупсом», она не стала его есть, из-за того, что на обертке не написан состав этой конфеты. Решила она не рисковать, в общем, а вдруг там яйца содержатся.
А кто-то надо мной ржал, что я мясо не ем. Теперь и Черта с Маськой, мясо не едят,но Маринка пошла дальше она не ест все, что когда-либо прыгало, бегало или на крайняк ползало. Да и не пьет, и не курит.
Но, что-то я отвлеклась.
Пошли гулять, понятное дело, сразу к стене. Странно, народу не было, ну мы уселись на асфальт, ну и как всегда…
Разговоры, разговоры. Тут Ленка достала, наклейки с покемонами, которыми ее снабдили панки на концерте «НАИВа». Думали, думали, че б с ними сделать, ничего лучше не пришло в голову, как наклеить их на лоб. Выглядело энто весело. Потом пошло все даже еще банальней. Подходят молодые люди, как уже все догадались, знакомиться с Веркой.
- Деушка, а можно с вами познакомиться… Вы кто?
- Я ..никто!- поведала о себе Вера.
Парнишка растерялся, не знал, что ответить.
- Давай, давай, Вер, грузи его,- одобрительно скандировали мы.
- Знаете, молчек,- продолжала добивать бедолагу она,- первая стадия: Я никто!, вторая стадия: Меня нет! Вам это знакомо?
- Да…уж,- парниша был опущен по всем статьям, но чтоб, уж совсем не обижать человека, мы попросили его исполнить нам песню. Он долго думал, что б спеть, но раздумья ему не помогли.
- Да..ты права! Я дикий мужчина…яйца, табак, перегар.. и щетина, - наконец-то пропел парняга, но, по всему его виду, на героя этой песни он был не похож, разве, что перегаром.
Не дождавшись, окончание песни, мы решили пройтись. Парень понял, что все потеряно, лишь спросил:
- Деушка, а ….вас ради интереса..или так?!
На что Верка, не поняв, ответила:
- Меня ради интереса, никто еще!
На самом, деле парнишка имел ввиду покемона на лбу, а что имела ввиду Вера, все кажись, догадались.
Ну и как же, наши прогулки без Вериного пения. В общем, упросила, я ее, но нужно было распеться. Мы проследовали в подворотню, где зашибенная акустика, и Вера начала:
- У-у-урну, с водой уро-о-о-нив, об утес ее де-е-ва разлила-а-а…,- вошла она в образ, взяв бутылку из под пива, типа урна.
Кстати, это песня, на стихи самого Александра Сергеевича нашего Пушкина, спасибо ему.
Песни мы эти все уже слышали, надо бы поделиться
с народом.
Директор делать ни фига не будет, потому, что он директор, все ложится на пиарщика. Ну, типа, на меня.
Вышли из подворотни, подошли к музыкантам, ну и начала я пиарить.
- Э-э-э, молодые люди, я пиар-директор, данной барышни,- обняла я Верку,- она очень талантлива, но у нее совсем нет возможности выступить…
На, что молодые люди, ответили, мол, пиарщики обычно платят, чтоб их протеже выступали.
- Молодые люди. Это же звезда, а денег у нас нет. Так, либо вы играете, либо мы уходим, но тогда вы теряете шанс играть со звездой.
Масяня, как директор, наблюдала со стороны, какой бездарный у нее пиарщик, а Черта с Крис, выступали как группа поддержки.
Итогом переговоров стало групповое исполнение песни про фиолетовое утро…или что-то вроде этого.
-Пойдемте, - сказала Масяня,- нас тут не поняли, мы сами себе звезды, так что будем выступать сольно.
Не поняли, нас. В общем, где бы мы не встали, чтоб послушать музыку, все внимание переключалось в нашу сторону, и нас просили подвинуться.
Ну, мы и двинулись.
- Харе, Кришна! Шире, Рама!!!!,- шли мы и пели, наверное, были похожи на кришнаитов, с покемонами во лбу.
© Еж.
