Здесь просто собраны мои заметки, их даже рассказиками назвать сложно, просто мои настроение, ощущения, вдохновления.
Здесь же приведена куча цитат, из моих любимых песен НС и Z, спасибо им.
"Крылья сложив".
Утро.
Странное утро, вот так всегда. Просыпаешься, кто-то сопит под боком, смутно представляешь себе этого кого-то, боишься повернуться, и посмотреть. Не зачем этого делать, потому, что все равно через каких-то полчаса, этот кто-то уйдет, возможно, навсегда, из ниоткуда в никуда.
По сути вещей, ведь все люди, которые врываются, в твою жизнь, рано или поздно столь же стремительно из нее вылетают, оставляя лишь маленькие мелочи, после себя. Которые еще долго будут теряться в интерьере комнат, не находя себе применений, со временем они падут в помойное ведро и будут забыты навечно, как и их хозяин.
Сегодня было именно такое утро, но не было никого рядом, было лишь ощущение присутствия.
Проснувшись, потянулась. Села на край кровати, приложила руки к ушам и просидела так довольно долго, обдумывая, то чем бы занять этот только зачинавшийся день.
Отвратное ощущение, когда пролистываешь в голове записную книжку, с телефонами друзей и знакомых, и не находишь там ни одного человека, с которым хотелось бы встретиться. Это, наверное, и есть одиночество, или одна из его форм.
«День потерян, это очевидно,- мелькнула, весьма неутешительная мысль, - как я этого не боялась, это есть факт, этот еще не начавшийся день можно вычеркнуть из биографии, досадно!»
В принципе, можно разукрасит денек, чем угодно. Сорваться и уехать на «собаке», неважно куда, главное подальше. Можно просто взять книжку, которую давно хотела прочитать, и наслаждаться, да что угодно, только бы не убивать, это самое время, которое, с таким усердием убивает меня. Но, если не нападаешь ты, нападают на тебя - такова сущность этого линейного мира. В такие идиотские минуты, начинаешь жалеть, что ты не страус. Спрятала бы голову в песок, и все, ага, не все… так просто.
« Ладно, хорош хныкать! Девчонки не плачут!» - самовнушение это не средство, но когда ничего не помогает, оно единственный выход.
Пойти на кухню, в душ, или наоборот, или не ходить вовсе. Разве это так важно, чем набить желудок, вообще что-нибудь важно?
Ничего. Все лишь, иллюзия какой бы то ни было значимости. Все есть иллюзия - пришла, наконец, и я к этой мысли - следовательно, не следует расстраиваться, если одна мечта разбилась, просто лопнула как мыльный пузырь. « И не важно, куда так стремительно больно и горько уходит - Ушла любовь.», пели снайперы. А ведь она, на самом, деле ушла. Ну, почему я заметила это слишком поздно? Ну, почему я вообще это заметила?
Ничего, все еще будет.- снова уговариваю я себя,- Будут новые люди, знакомство, может любовь, ну не повод это, чтоб раскисать. Все эти уговоры по идеи должны действовать, но что-то, видать, тут не так, они не работают, и так хочется расплакаться, но и это почему-то не выходит. И больше ничего нет, и меня тоже нет.
Как бы я хотела возненавидеть или полюбить сейчас весь этот мир, но я не способна на такие сильные чувства.
Все противно. Вода какая-то, чересчур мокрая. Она отталкивает. А я все равно иду в душ, потому, что ничего иного в голову не приходит.
Интересно, выберусь я сегодня из дома, куда-нибудь. Выберусь ли я?!
Должна. Ведь сколько раз поднималась, и снова жила, после каждого удара все яростнее боролась за право существовать, жадно глотая каждую секунду своей никчемной жизни, и снова получала удар, в спину.
То, что вода мокрая, это еще не самое страшное, это так в нагрузку, а то, что она обжигающе холодная или горячая, без разницы, заставила выйти из ванны как можно скорее и отправиться на кухню, просто по инерции.
Если бы сейчас, зазвонил телефон, я бы, наверное, расплакалась от счастья, поняв, что не все так безысходно, но звонка нет, а я здесь. Одна.
© Еж
Пустота.
« Но я понимаю, что все тебе это
давно надоело, и больше, чем жить.
Что нет пустоты, есть отсутствие веры,
Что нет, не любви, есть присутствие лжи».
С.Сурганова.
Я становлюсь под душ, вода кажется слишком мокрой. Ощущение, какой-то мерзости налипшей на мое тело, избавиться от которой возможно только при помощи воды. Обида сдавливает грудь, и не дает выйти слезам, я понимаю, что я сильная, но мне ее не победить.
Она повсюду. Это она, клочьями висит внутри, это она, в мурашках по коже, это она отгораживает меня от остальных. Я не плачу, я только пытаюсь, но не получается.
Смыть все! Чтоб не осталось ничего, даже памяти. «Не выйдет!»,- говорю я себе, - память она есть тропа от меня настоящей к той, что стоит сейчас и терпит всю мерзость и неприязнь сего мира. Главное не лгать себе, и просто подчиниться тому, что есть. Но покорность, не мой удел!
Не знаю почему, но вода, как одна из немногих, кто внушал мне доверие, предает меня. Видеть теперь ее больно, а чувствовать неприятно.
Куда уходит все?!
Сейчас, все эти капельки, покрывающие и наполняющие меня обидой и отчаянием до краев, убивают во мне веру, веру в существование меня самой.
Было хорошо, когда воды было много…. Сидеть на берегу моря, во время дождя, смотреть на мир, поглощенный стихией. Ловить себя на мысли, что я тоже поглощаюсь и существую в мире с собой, с морем, дождем, что я есть часть всего этого поглощения.
Быть счастливой, не имея границ,…Но все и всегда граничит, преломляет, отражает, не уходит бесследно - перерождается: любовь - в безразличие, радость - в тоску, жизнь - в смерть. Можно было обойтись без банальностей, но я теряю то, что с таким трудом находилось во мне, а это также банально, как Вечность.
Слезы смешиваются с каплями. Верить, милая, верить - это единство. Все твое внутреннее стремится соединиться с внешним, но это всего лишь видимость, т.к. ни внешнего, ни внутреннего нет, есть только пустота.
© Еж
Поэзия.
Поэзия, блин! Снова в лужу попала моя непутевая нога, проходя прокуренные отрезки времени. Ей то все равно на суше или в дыму, она всего лишь моя часть, только стихи мои от этого не улучшаться, настроение не поднимется, ощущение моей значимости для него не вернется.
В сотый раз я прохожу по уже исхоженному маршруту, мои зрачки не реагируют ни на одну картинку, проплывающую мимо, я просто пролистываю день за днем свою жизнь, не сожалея, не пугаясь будущего, не жалея о прошлом. Попытки сочинения на ходу удаются слабо, да и размышления мои ни к чему не приводят, запредельное торможения, прячу руки в карманы, как защита, « раунд длится вечно». Но это до первого встреченного мной знакомого, который участливо поинтересуется о моих делах, хотя на самом деле ему на них плевать. Ненавижу такие встречи, они прерывают привычный ход мыслей, они забирают у меня все, что я успевала выстроить до них. Это невероятно утомительно, когда человек врывается в мою реальность, и пытается быть со мной так близко, как не бываю я сама. Я же в скафандре из мыслей, встреч и бесконечности, мне не хватает воздуха, но я непременно должна поделится, с тем, кто этого желает. Ну, пусть бы каждый обзаведется своим скафандром и живет, не мешая.
« Я шагаю, злая, таю, от безделья я болтаю на одном себе известном, улетаю на огромных, на качелях, я давным-давно себе неинтересна…».
«Ну, вот что ты там сидишь, в каком-то пыльном кабинете, чего-то изобретаешь? Или где ты вообще? Зачем здесь я, а ты там?»- идиотские, девчачьи размышления, бывают и в моей голове, - « Но со мной этого не должно быть, и не вздумай себя жалеть! Бедненькая, несчастная девочка! Че за чушь ты несешь? Не вздумай хныкать, девчонки не плачут!»- пытаюсь я переключить свое внимание, и немножко согреться, мечтаниями о свете, море, чае, доме, уютном.
Мимо домов обкуренных, окрыленных людей, зябких кошачьих повадок времени я просто иду, стараясь не думать. Но мысли они везде, блин, как бы я хотела от них избавится, чтоб крышу несло в сторону противоположную данным города и импульсов. Везде, везде, везде.
« Я- насекомый, вы насекомый, мистер Пелевин- враль бесконечный»
В самом деле, почему я не насекомый? Всем было б легче. Превратись я в комара, попила бы крови человечьей, пожила один денек, и загнулась. А что? Прикольно было б. Пожить без мыслей, или вообще не жить бы.
Ну, уж извиняюсь, не оправдала ожиданий! Здесь я не по своей воле, кто-то все за меня решил, а я так.…Вот что это? Паранойя?! Фобия?! Или движение крыши?!
Сгорбленные дома, я, наверное, такая же убогая, как и они, только я точно этого не знаю, потому что у меня есть лишь мое мнение о них, но нет их обо мне. Фонари опять отказываются мне светить, плетусь к метро.… Зачем? Мне нельзя, туда, где концентрация людей превышает мне допустимую, я непременно сорвусь. Но надо идти, и я иду. Там много людей, очень много, большинство из которых, ненавидят меня из-за того, что я занимаю место в этом мире. У каждого человечка, в отдельности весьма интересная история. Вот барышня, читающая книжку, модного нынче автора, втайне от остальных, присутствующих в данный момент в вагоне, мечтает выкинуть эту книжку подальше, выкинуть из головы рассказы о принцах на белых конях, и просто сесть на лавочке с парнишкой со двора и болтать о всякой ерунде, но о ней, и только искренне. Вот этот, дядечка, к примеру, серьезный такой, с дипломатом, спешит к семье, домой. Сейчас он очень серьезный, но никто и не догадывается, что это самый счастливый человек на земле. Бабушка, сидящая напротив, сколько всего в ее жизни было. Глаза грустные, но добрые. Девочка, с плеером, сколько всего ее еще ожидает?! Кто это знает? Я знаю! А она нет. Я ведь тоже была как она, а что теперь со мной? Ничего. Они все по отдельности такие милые, такие трогательные, но в целом это масса людей, толкающих друг друга, рявкающих, из-за места. Масса, со стороны меня, как наблюдателя. А кто-то сейчас, наблюдает за мной, задается вопросом, о том кто я, и причисляет меня к той же массе, откуда он сам. Повисла на поручнях, еще чуть-чуть и я буду, свободна, только надо еще потерпеть, малость.
Я свободна… Подхожу к дому, захожу в подъезд, открываю дверь, сил нет, мечты об уюте остаются мечтами. Я дома.
©Еж
Кровь моя не в цене!
Комната, достаточно светлая, потолок с трещинами, окно открытое и дико манящее. А в окне ночь. Под карнизами мысли.
Она необычайно красива. Ее плавные движения сводят с ума, скулы играют чувствами, а руки, очаровывают безжалостно, не оставляя ни малейшего шанса устоять. Надо быть очень сильным, каменным человеком, чтобы остаться спокойным, не потревоженным ее обаянием. Я вспоминаю, ее. Восстанавливаю ее черты у себя в памяти, мурашки пробегают по моей коже, они, несомненно, приятны, и если подумать, это совсем не пошло, я как художник, описываю ее себе. В ней нет ничего сложного, она вся на ладони. Все ее кошачьи повадки, жесты, вызывающие желание подрожать, это и есть ее сила. Я бессильна видя ее, я таю, при ее приближение, я растворяюсь, от осознания того, что она есть.
Это так давно было, а ее образ по-прежнему в моем сердце. Ах, если бы можно, из сердца, и из памяти.
Мое одиночество, оно поглощает, помноженное на бессилие, наводит на воспоминание. Сидя в темноте, часто задаюсь вопросом, где «я»? Та, девочка - припевочка, тот милый беззаботный ребенок, чистая, где она? Бывает, что прихожу к выводу, мол, это я, которая сидит здесь, и тянется за сигаретой. Просто сигаретный дым, как призма моей чистоты.
И снова, наполняю легкие, и снова ленивый выдох. Завидую тем, кто пишет повесть, сейчас, в эти сложные для меня ночи. Мною забыты все отрезки, расстояния, вспоминаю, лишь, ту, с которой ничего и никогда не было, да я просто вспоминаю. Когда не хватает настоящего, не видно будущего, приходить копаться в прошлом, чтобы совсем не слететь.
Тихо, и ты уже не успеваешь считывать свои же мысли. Пахнет мокрым асфальтом и какая разница, где мы. Здесь или там, там или здесь, неважно, ведь мы все еще будем.
Тени догорают, как последний листок, перед чем-то очень важным и существенным. Как, то, что вечно разрушает, строя.
Мне помнилось совсем иное, чем это, обыденное и непримечательное. Касаешься, очень тихо, чтоб не ранить, я слушаю, но не могу ответить, я где-то рядом и чрезвычайно далеко, до пронзительного звона в ушах. Слезы, останавливаю себя, только без них. Они мокрые и соленые, а тебе это жуть как не нравится. Чтоб не смутить тебя, я утираю их и снова вечное солнце, или тень. Ну, разве это важно? Мы вместе, и всегда так будет,- странные размышления, нет ни конкретных людей, ни лиц, остаются, лишь запахи, ощущения. Почему так? Я не помню твоего лица, есть лишь воспоминания о твоем присутствии. А я хочу, помнить все до малейших черт, «если бы в сердце можно поглубже вклеить портреты…».
Ты где-то рядом, я чую, это совершенно точно, я не могу ошибаться. Я сто раз к ряду чувствовала этот запах, и была так ему благодарна, ведь он дарил мне счастье. Счастье быть с тобой. За все это время я научилась ценить то, что есть, потому, что оно мое и только.
Утром, просыпаюсь от судорожного какого-то тревожного чувства. Как будто я пропустила что-то важное и это не вернуть…
Сколько раз я вскакивала от того, что боялась упустить важное, и по всем позвонкам раздавался дикий перезвон и мелкие мурашки, вечные предатели, побегают по моей и без того уставшей спине. Снова чушь, туман и очаровательный запах, который нарушает весь ход событий, выбивая из колеи далеко и надолго.
Встречи, новые ощущения… Нужны ли они, в моем замкнутом, только для меня созданном мире?
Помню скованный воздух, и кажется снова туман, мой извечный спутник, все напряжено…
Ели слышный, издалека ее голос, знакомый, но слишком, забытый, чтобы быть правдой. Не верю, что близко от нее, я и мой слух, впрочем, все во мне ловит ее волны, только для меня пущенные. Бред. Крым. Ялта, я там, соленый привкус, море сводит с ума и хочется забыться. Не получается, опять промах, но что ж поделать я только, я только…
Да, хватит оправдываться - это ведь совсем не важно. Как и все мелочи в этом гибком мире. Или все-таки важно? Скорей второе, чем первое.
Дымное обкуренное небо, я ведь не курю, а кто-то наоборот, и это и есть правда - ведь все мы разные.
« Я, наверное, смогла бы уйти с тобой, выбросив горло в пролет окна, но ворот белой рубахе параллелен полоске, на распухшей шее, она так черна.…»
Зачем эти странные письма, которые снова связывают нас. Зачем? Я нахожу свободу, и снова ее теряю. Не отпускаешь, ну, мне это так нужно. Держишь меня, мне нельзя больше с тобой, ты это знаешь, ну почему тогда?
« Мы можем позволить себе слабости, как думаешь? Придумывать пятое время года, путаясь в датах, прятаться в зеркалах. Здорово ведь, а? Слабости ведь столько удовольствий в себе таят…»
Я слаба, но только к тебе возможно, и только когда их получаю, в остальном же, я сильная. После удара нахожу силы встать и бить дальше, пробовать на прочность себя и окружающий мир. Ты же всю жизнь проверяешь меня. Ну, убедилась? Я слабая, с тобой самая слабая.
« Ничего не спрячу! Забери все! Не жаль…»,- предлагаешь? Я бы взяла, но ты снова обманешь, тогда я точно не продержусь, слечу.
« Стану невесомой… заберу тебя и взлетим, отрывая пятки от паркета…»- ложь.
« Упорно и настойчиво сложу свои узоры с твоими…всем телом. Даже если не в серьез и не надолго», - все я понимаю, что долго быть не может, все лишь иллюзия, а потом лбом о стену.
Господи, ну за что мне это? Любовь это наказание, я это понимаю, ну что мне сделать, чтоб избавиться от нее. Не способна я на нее. Возможно, для тебя это высшее благо, для меня же это пропасть, мои крылья слишком слабы, не выдержу я. Взлечу, и тут же зацеплюсь за лопасть. Тебе это знакомо. Ну что, хочешь, сделаю, ну не могу я так больше.
« У меня все так перепуталось в голове. Небо скупое. Как всегда решило срезать провода и все оборвалось, не успев начаться. Усталость однажды придет и уже никогда не отпустит. Нельзя дарить себя всем. Это даже слишком. Пускай подождут. Я ушла…
Записка для всех: « Не беспокоить ( долго)». Но не для тебя», - знала бы она, что эти пару строк, ломают мою жизнь. Все, что я успела создать, в отсутствии их, рассыпается. Ты уходишь, не оставляя никаких зацепок. Что я еще могу? Что?
Слишком близко. Ты просто играешь, гитара в руках, песни… Я просто слушаю песни, изучаю лицо, руки. Недоумеваю. Пачка сигарет быстро пустеет, когда думаю, обо всем, о тебе…
Так ошеломляюще-неожиданно все происходит. А может, наоборот?
Ведь сразу было ясно, чем закончится игра. Кто-то побеждает, кто-то проигрывает. Я побеждена.
Выкидывать мысли за окно, уже не поможет, да к тому же, уличные кошки сыты моими откровениями сполна.
Не будет больше ничего, я обещаю себе, хотя прекрасно понимаю, что будет, будет все.
Зачем ворошить старые чувства, зачем я сейчас сижу и убиваю себя, этими кусочками прошлого? Темнота, она и так знает больше, чем помню я. Она видит меня со стороны, мне становится стыдно. «Слепое окно в своей немоте твердит о тебе».
Не могу точно объяснить, что чувствую, видя, знакомые четыре, шесть и так далее. Веет знакомым запахом, улавливаю интонации, движения - это многое расставляет на места, но не хватает рук и взгляда.
Порой мне очень хочется рисовать чужие руки, для меня, в них все, а не в глазах. А может, и нет. До тех пор, пока не увидишь глаза, которые впиваются, цепляют, растворяются – или, наоборот, в них.
Перед глазами линии черты, забываюсь, засыпаю сидя, в темноте, одетой, может там мне станет свободней.
© Еж
Просто день.
День защиты детей!!!!! Первый день Лета! Лето наступило. Долгожданное, с дождем пришло! Я счастлива, у меня есть свобода! Я рисую, у меня выходит, как и прежде. Один рисуночек особо удался, по крайней мере, так кажется мне. Когда я это рисовала, я офигевала от свободы, она есть и попробуйте со мной поспорить. Смотришь на это мной нарисованное небо, и ощущаешь невероятную легкость. Все мои тревоги уходят, остаюсь только я и этот милый ребенок, который
прежнему живет во мне. Мне еще столько всего предстоит, у меня столько всего впереди, я буду бороться за все это, потому, что только так я смогу жить. Никакие странные ребята, барышни, не помешают мне. Я хочу просто быть, любить кого-нибудь по возможности. Я вспоминаю все о нем, и понимаю, как он циничен, нужно ли мне это. Скорей всего нет, но так уж получается, что вся его честность цинична. Другой предельной честности не бывает. Я это знаю теперь, благодаря, ему, конечно.
Дождик, а интересно где он сейчас?! Мокнет где-то, или сидит дома, или в Интернете, который в последнее время стал нам всем прибежищем, от реальной нормальной жизни.
Где он?!
Этот вопрос волнует меня больше всего, ждет ли он, или давно плюнул. Хочу, чтоб ждал, мне очень нужно чужое тепло, мое все закончилось. Но, тем не менее, я счастливая, я снова рисую, надолго ли, не стоит мне об этом думать, расстраиваться заранее.
© Еж
«Где-то, где-то, летит самолет из стали…».
А У МЕНЯ ЗАКОНЧИЛСЯ ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ. Всем абсолютно на это плевать, а я так к нему привыкла, что тяжесть обычного чая, меня просто таки угнетает, а угнетенный Еж, хуже обычного в сто раз. Хотя куда уж хуже?!!
Вообще плохо, когда что-то так быстро и неожиданно заканчивается, и конечно же, я могу пойти в магазин и купить его, но мне совсем не в кайф, и все из-за того, что он закончился. Вот его нет, и настроения нет, чтоб придумать, в смысле найти замену?
Сесть в окоп, отдохнуть, и ожидать свежего ветра. Хе-хе!!! Я уже. Еж в окопе!
Вот, а перед глазами эта красота в чашке. Странно, но я вот думаю, все, почему люди, ищут красоту, в каких то непонятных местах: на обложках журналов, в голубом экране, да где угодно, только не там где она на самом деле есть. Немногие могут заметить, как красиво, когда чаинки плавают в воде, постепенно растворяясь, отдавая часть себя жидкости, становятся обессиленными, и прилипают к губам. Ведь, все так просто, и так гениально. Это зрелище неописуемой красоты, я не могу передать, все в красках, да оно и понятно, я ведь в окопе, без чая. Могу лишь вспомнить.
Ведь чаинка проживает целую жизнь, умирая на чьих-то губах. Если подумать, то на моих губах умерло такое количество чаинок, красивых, разных: больших и маленьких, зеленых и не очень. В самом деле, я не хотела, но так вот получилось. Зато сколько я удовольствия получила, конечно, не из-за того, что чаинки умирали на губах, а просто оттого, что пила зеленый чай. А сейчас удовольствия нет, потому, что чая нет.
Вот как бывает плохо, когда заканчивается зеленый чай!
© Еж
Гуд найт.
Решила я в себе покопаться, забавное же это дело :) . Думаю, что ж энто мне так кисло, в последнее время. Ну, понятное дело, нормальные люди, начинает обвинять во всех своих неприятностях окружающих, я же человек ненормальные, тут даже без споров, доказано, начала искать причины в себе.
Вот к чему привели мои искания:
1) Я жутко непоследовательна. Поэтому, люди меня не понимают, даже те, кто, это сделать пытается. ( Тут речь идет не о философских моих идеях, а просто последовательности поступков.)
Пример: Что-то мне не спалось, телефон лежал рядом, я нащупала его в темноте, взяла, и решила отправить смс-ку. Кому отправить думала недолго, жертвой моей бессонницы стал друг, одноклассник.
( примечание 1:05 ночи) Сообщение было следующего содержания: « Спишь?! Скажи мне что-нибудь хорошее, а то совсем, кисло. Со всеми поругалась, заснуть не могу». На что мой друг, не растерялся и сообщил: « Мой друг, на год младше, завел себе ребенка, дочку, Настю. Ну, не без помощи своей подруги Тани. И это хорошо! Ты как считаешь?» Как считаю я, решила не отвечать, а то б и он сон потерял.
2) Про детей. Я их боюсь, иногда. Иногда люблю. Порой они меня дико раздражают, когда я о чем-то очень важном думаю, и в мои мысли врезается плач, рядом сидящего ребенка, я пугаюсь за ребенка. А вообще детишки очень даже милые, но потом они вырастают, в таких совсем не милых, как я.
3) Еще, я эгоист. Хотя, возможно ли это. Ну, порой бывает. Как и у каждого, возможно. Не-е, это не касается каких-то вещей, скорей всего больше к людям относится. Порой я ревную, когда мне уделяют времени меньше, чем я того хочу.
4) Лень. С ней бороться без толку. Она существует сама по себе, отдельно от меня. Ну, че б не сделать, все, что нужно за какой-то час, и не растягивать «удовольствие» на весь день. Приступая к делу на пять минут, потом, отходя от него, уговаривать вернуться к нему снова.
5) И вообще, во всем моем самокопании, ща выясниться, что я какой-нибудь кариозный монстр. А, может так и есть?
6) Еще. Очень уж я люблю шутить над всеми, но терпеть не могу, когда подкалывают меня. Не честно, но факт.
Надо остановиться, а то узнаю о себе множество не лестного. Эх! А так не хочется, уж, окончательно разувериться в себе.
Во мне и положительного много, как не скромно это бы не звучало.
« Я умею улыбаться обалдеть как»,
© Еж
